Почитать:

Айсберг Тауматы

Без оружия

В стране водяных

Второе Средиземье

Пепел бикини
Пепел бикини 2

Сокращённый пепел бикини

День Триффидов
День Триффидов 2

Звери у двери

Жук в муравейнике

Летающие кочевники

Машина желаний

Мир иной

Бататовая каша

Ковролин

Огненный цикл

Пионовый фонарь

При попытке к бегству

Саргассы в космосе

Семейные дела

Совсем как человек

Трудно быть рэбой

Старые капитаны

Хорек в мышеловке
Хорек в мышеловке 2

Христолюди

Четвертый ледниковый период

Экспедиция тяготение

Экспедиция на север

Частные предположения

Мы живем хорошо!

За стеной

Камни у моря

Тройка семёрка туз

Детская

Психтеатр

А и Б

Живые трупы

Лиола

Диктаторы и уроды

Император Иван

Старый обычай

Продавец органов

Пальто из пони

8 комедий


RSS

Репортаж с Лысой горы

И. Двинский

Репортаж с Лысой горы


(А. Стругацкий, Б. Стругацкий)

г. «Литературная Россия». – 1979. № 1. – с. 21.

Ля вибрасьён са моле этюн гранд синь!(1)

(Амвросий Амбруазович Выбегалло)

    Утром из-под дивана-транслятора вылез заспаннын домовой Тихон и, крестя зевающий рот, вручил телефонограмму:

    «По случаю Нового года приглашаем Вас как организаторов НИИЧАВО пожаловать на Лысую гору для участия в скромной дружеской вакханалии до третьих петухов. В программе вакханалии: торжественный шабаш, еда от пуза, затем – разное. Форма одёжи – как в парадном». Подписано было: «Ха Эм Вий, З. Горыныч и группа нежити».

    Приглашение решили уважить, потому что хорошая вакханалия – это прежде всего обмен опытом. И вот мы уже на месте, хотя по дороге каждый из нас подумывал: «Умный в Лысую гору не пойдёт!» Поначалу скука была смертная. Василиски всем строили глазки, нетерпеливые вампиры зазывали вынить на троих, а чей-то дальний утопленник ходил как в воду опущенный и «капал» на Русала Петича Водяного. Но тут Ха Эм Вий подал глазом сигнал, шустрые ифриты брякнули на столы скатерти-самобранки, и архиалхимик Бен Бецалель, которого в институте уважительно окрестили Биг Бен, набатно ударил ножом в фужер. Все разом загудели, вмиг был выпущен джин из бутылок. И именно в этот момент на лавку вскочил доктор наук Амвросий Амбруазович Выбегалло. Был он в пахучем извозчицком тулупе, и был он дурак.

    – У меня, эта, есть для всех суприз! Компрене ву? (2) – Выбегалло перетряхнул клочной н нечистой бородой. – Намедни сделал я для нашего мероприятия модель Человека-тостера, который, значить, тосты говорит. Точнее, три модели соорудил: модель, неудовлетворенную алкогольно, модель, неудовлетворенную здоровьем, и модель, полностью удовлетворенную. Кажный из них – шевалье, значить, сан пёр э сан-репрош… (3) Все три модели сделаны методом Папы Карло по технологии братьёв – основателей НИИЧАВО, то есть, эта, выструганы. Справка для прессы: первая модель выстругана из дубины стоеросовой. Давайте похлопаем, чтобы, значить, его пощерить.

    Под жидкие хлопки на стол забрался с ногами неотесанный тип с сизым сочковатым носом и с ходу рванул тост:

    – Давайте выпьем, чтоб хорошо пилось и чтоб нас враги не перепили! Когда я пьян, а пьян всегда я… Сперва пошли рюмочки… Без денег, кто с нами не пьет…

    – Да что мы, запойные? – обиделся вольноотпущенный вурдалак Альфред. – Должен быть главный интерес! Пусть скажет вторая модель.

    Со второй моделью, неудовлетворенной здоровьем, у Выбегаллы тоже получился фукс. Из модели этой на ходу сыпались опилки, и зациклилась она, эта, на болезнях. Сначала, когда выбегаллов тостер желал в Новом году не болеть гонконгским гриппом, свинкой, рожей, ОРЗ и бледной немочью, все еще кивали, но, когда дело дошло до воды в колене, возмутился Русал Петич Водяной.

    – У меня, – заявил он, – вода не только в коленке, но и в голове. Без неё мне никак не можно. Но удивляет меня другое. Полночь уже на носу, а мы сидим тверёзые, как антабусы. Это же не вакханалня, а конкурс веселых и находчивых!

    – Ни в одном глазу! – поддержал пятидесятиголовый и сторукий Бриарей.

    На Выбегаллу зацыкали, но он своей демагогией задурил всем голову н всё-таки просунул выступить свою третью модель, значить, полностью удовлетворенную. Стругали её из сандала и засандалили в нее бешеные деньги. Эта модель подняли бокал и молча простояла столбом добрых десять минут. У всех просто руки с кубками отсохли. Первым не выдержал малышка гомункул:

    – Дайте ему по сусалам, дурню сандаловому! Чтобы или тост говорнл, или сандали отбросил!

    – А ведь зря мы ждем – заключил кто то из младших научных магистров. – Это чучело нам ничего не пожелает. Что ему, спрашивается, желать, ежели оно всем удовлетнорено? В шею его!

    В суматохе перепутали и погнали в шею Выбегаллу. А тут и полночь забило… И тогда слово взяли мы. И мы сказали:

    – Ребята! Да здравствует понедельник – первое января! За тех, для кого этот понедельник начинается в субботу!

    И сразу же мы попали в историю… Но это уже другая история.

    1 Дрожание его левой икры есть великий признак (франц.)

    2 Понимаете? (франц.)

    3 Рыцарь без страха и упрека (франц.).



Похожие публикации -
  • Александр Балабченков Время Учеников — 3
  • Как выбрать хороший холодильник?
  • Смуp 1
  • «HИИЧАВО себе!»: К 75-летию Аркадия Hатановича Стругацкого
  • Кому дают нобелевскую премию по литературе?
  • Оставить комментарий