Почитать:

Айсберг Тауматы

Без оружия

В стране водяных

Второе Средиземье

Пепел бикини
Пепел бикини 2

Сокращённый пепел бикини

День Триффидов
День Триффидов 2

Звери у двери

Жук в муравейнике

Летающие кочевники

Машина желаний

Мир иной

Бататовая каша

Ковролин

Огненный цикл

Пионовый фонарь

При попытке к бегству

Саргассы в космосе

Семейные дела

Совсем как человек

Трудно быть рэбой

Старые капитаны

Хорек в мышеловке
Хорек в мышеловке 2

Христолюди

Четвертый ледниковый период

Экспедиция тяготение

Экспедиция на север

Частные предположения

Мы живем хорошо!

За стеной

Камни у моря

Тройка семёрка туз

Детская

Психтеатр

А и Б

Живые трупы

Лиола

Диктаторы и уроды

Император Иван

Старый обычай

Продавец органов

Пальто из пони

8 комедий


RSS

8 комедий

СЕРЖ. (Упираясь руками в сцену.) Софа! Отпусти! Отпусти мои ноги!.. Софа, я не упаду! Здесь низко!..
СОНЯ. (Громко.) Серж, ты меня опозорил!.. Ты всё испортил, Серж! Всю премьеру!..
В зрительном зале – взрыв аплодисментов.
Жора «водит» по дну аквариума куклу с «искусственными» (из другого материала) ногами.
ЖОРА. (Напевает.)
ТОМА. (Входит.) Георгий! Если б ты знал, что сейчас было в театре!.. Жора! Почему в моем аквариуме ходит твоя кукла?! Твой сын. Так называемый…
ЖОРА. Тома, его лишили ног… Кто-то – я не буду говорить кто, — но кто-то отчленил ему ноги и вынес их из дома… Тома, у меня нет таких жестоких знакомых. Водолазы на такое не способны… Но ведь есть сила духа и мужество!.. Тома, мы с ребенком учимся преодолевать трудности в протезах!.. Нас не сломить!..
ТОМА. Жора, мой бюстгальтер уже на месте?..
ЖОРА. Какой бюстгальтер?..
ТОМА. Ты что, пока меня не было, так и не танцевал?..
ЖОРА. Прости, Тома, мне было не до этого.
ТОМА. Тогда, Жора, тебе придется посмотреть, как танцую я!..
ЖОРА. Тома, ты хочешь, чтобы я с тобой переспал?.. А вообще-то – я ничего не слышу… Вода из Амура налилась мне в уши… Теперь там только волны и шум…
8-я комедия
ПОРТРЕТ ДЕДУШКИ
Георгий забивает в стену гвоздь. У него не получается.
ТОМА. (Входит.) Ты забиваешь гвоздь?..
ЖОРА. Да. Хочу повесить портрет дедушки.
ТОМА. Жора, твой дедушка висел у тебя в комнате. Он тебе что там, мешал?
ЖОРА. Тома, дедушку должны видеть все, — вся квартира… Дедушка научил меня всему, что я знаю… (Бьет молотком по пальцу.)
ТОМА. Жора, может быть, оставим его у тебя в комнате?.. У тебя уже там есть специальный гвоздь. Для дедушки…
ЖОРА. Тома, я сделал в своей жизни много ошибок!.. Я женился на тебе, у меня родилась дочь..!.. Нельзя во всем обвинять дедушку!.. (Продолжает вколачивать гвоздь.)
ТОМА. Жора, давай, вызовем специальных людей… Жора, у этих людей тоже были дедушки. Наверняка, их тоже чему-то учили…
ЖОРА. Тома, я хочу, чтобы ты помолчала!..
ТОМА. Хорошо, Жора. Я помолчу… Я буду молчать, если ты этого хочешь… Я, Жора, могу молчать. Это во мне есть… У меня не было такого дедушки, как у тебя, меня никто ничему не учил, я сама до всего доходила… Но молчать я могу. Это один из моих талантов… Жора, есть талант говорить, а у меня талант молчать… Тактично, ненавязчиво соблюдать тишину…
ЖОРА. (Бьет молотком по пальцу.) Тамара!.. Если ты сейчас не уйдешь, я не знаю, что сделаю!.. Я убью молотком сначала тебя, потом себя..!.. А потом я разобью портрет дедушки!..
ТОМА. Жора, позволь сказать… Жора, если ты ударишь молотком себя, ты потом не сможешь разбить дедушку… Жора, это нелогично…
ЖОРА. Тома, скажи: откуда у тебя это родимое пятно?!..
ТОМА. Какое пятно, Жора?!..
ЖОРА. Тома, у тебя под лопаткой – родимое пятно в форме числа «666»!..
ТОМА. Хорошо, Жора… Если тебе не нравиться меня слушать, если тебе не нравится мое молчание… Так и знай: ко мне сейчас придут люди, — много людей… Вчера была дегустация молдавских вин, я специально туда пошла, я нашла там людей и я их всех пригласила!.. Жора, эти люди придут для того, чтобы слушать мои стихи, которые я писала в школе!..
ЖОРА. Так вот для чего целая коробка шампанского!.. Тома, ты решила устроить продолжение вечеринки для всех этих халявщиков?!..
ТОМА. Жора…
ЖОРА. Я думал, о тебе лучше: я думал, ты готовишься к свадьбе дочери…
ТОМА. Жора!..
ЖОРА. Тома, ты понимаешь, что твои стихи хуже, чем молдавское вино?!.. Если даже кто-то придет, они придут не за стихами, Тома!..
ТОМА. Не надо считать меня окончательной дурой, Георгий!.. Во-первых, за всё плачу я. Тебя этот должно волновать меньше всего… Жора, мои стихи никому не нравятся! Их сразу же начинают ругать и критиковать!.. Поэтому я пригласила людей, которые будут есть и пить!..
ЖОРА. Да, да! Это будут настоящие любители кухонной поэзии!.. «Я полюбила тебя, а ты меня не полюбил; ну и пошел ты тогда, в таком случае, коварный крокодил!»… Так у тебя, кажется?! Всё в таком духе?!..
ТОМА. Жора, пойми: эти люди будут есть и пить!.. (Пауза.) Есть… И пить… (Пауза.) Жора, ушами не едят и не пьют, — понимаешь ты, наконец?!.. Твой дедушка совсем не научил тебя логически мыслить!..
ЖОРА. (Примеряет к стене портрет дедушки, на котором – старик с сумасшедшим лицом, улыбкой, глазами и т.п.)
ТОМА. (Уходит.)
В комнате Сони. (По всей квартире разносится звук молотка, которым Жора вбивает гвоздь.)
СОНЯ. (Примеряя перед зеркалом свадебную шляпу с фатой.) Серж, посмотри… Хорошо?
СЕРЖ. (Сидит за ноутбуком.) Хорошо… Супер…
СОНЯ. Серж, я хочу услышать что-нибудь внятное.
СЕРЖ. (Глядя в ноутбук, задумавшись.) Простата… мошонка…
СОНЯ. Серж!..
СЕРЖ. Софа, прошу прощения!.. Мне срочно нужно разработать дизайн визитной карточки.
СОНЯ. Какой еще карточки?
СЕРЖ. Мне заказали визитку для хирурга. Специалиста по увеличению полового члена… Как думаешь, какой рисунок может быть на визитке специалиста по увеличению полового члена?
СОНЯ. Серж!.. Скоро свадьба, а ты заставляешь меня думать о всяких гадостях!..
СЕРЖ. Софа, пойми: это моя работа, мой заработок!.. Кстати, через 5 минут я должен созвониться с этим человеком. Мы будем договариваться о цене.
СОНЯ. Серж, по крайней мере – если ты занимаешься такими неприличными вещами, — по крайней мере, я жду красивого свадебного подарка!
СЕРЖ. Как тебе, кругосветный круиз на лайнере?!
СОНЯ. Супер!
СЕРЖ. А сейчас я займусь креативом… И все-таки, что может быть нарисовано на визитки хирурга?..
СОНЯ. Скальпель.
СЕРЖ. Софа, но это не просто хирург… Он не отрезает. Он добавляет, увеличивает…
СОНЯ. Тогда волшебная палочка.
СЕРЖ. Софа!.. Ты – гениальна!..
СОНЯ. Серж, что с тобой?!
СЕРЖ. Волшебная палочка в форме..!.. И опять я прихожу туда, откуда ушел… Софа, я бездарь. Я кретин…
СОНЯ. Серж, если ты серьезно..!.. Зачем, я тогда купила эту шляпу, платье?!.. Ведь от тебя, Серж, у меня могут быть дети?!..
СЕРЖ. Софа, всё не так безнадежно!.. Мой мозг еще растет, развивается. Мозг мужчины растет до 25-ти лет… Я ем кальмар и орехи. От этого мозг увеличивается…
СОНЯ. Серж, по-моему, мозг от этого не увеличивается… Серж! Почему папа стучит так громко?! И так долго?!..
СЕРЖ. Софа! Я и это должен знать?!..
СОНЯ. Господи, Серж! Так у меня из-за тебя у меня могут быть дети?!.. Я даже боюсь представить: они будут такие же, как ты, — только маленькие… и много!..
Тома в другой комнате. Звучит негромкая музыка.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16


Похожие публикации:
  • Бестселлер из фантастики в октябре
  • Скандальная книга Майкла Льюиса «Покер лжецов»
  • Александр Балабченков Время Учеников — 3
  • АННИГИЛИСТЫ
  • А и Б

  • Новое на сайте:

    Оставить комментарий