Почитать:

Айсберг Тауматы

Без оружия

В стране водяных

Второе Средиземье

Пепел бикини
Пепел бикини 2

Сокращённый пепел бикини

День Триффидов
День Триффидов 2

Звери у двери

Жук в муравейнике

Летающие кочевники

Машина желаний

Мир иной

Бататовая каша

Ковролин

Огненный цикл

Пионовый фонарь

При попытке к бегству

Саргассы в космосе

Семейные дела

Совсем как человек

Трудно быть рэбой

Старые капитаны

Хорек в мышеловке
Хорек в мышеловке 2

Христолюди

Четвертый ледниковый период

Экспедиция тяготение

Экспедиция на север

Частные предположения

Мы живем хорошо!

За стеной

Камни у моря

Тройка семёрка туз

Детская

Психтеатр

А и Б

Живые трупы

Лиола

Диктаторы и уроды

Император Иван

Старый обычай

Продавец органов

Пальто из пони

8 комедий


RSS

8 комедий

Тамара целует Жору, который в этот момент (совсем «по-женски») подгибает и поднимает вверх одну ногу.
ТАМАРА. Жора!.. У тебя нога задралась!..
ГЕОРГИЙ. Извини!.. Рефлекс!..
6-я комедия
СТАРУХА
Георгий говорит по телефону.
ГЕОРГИЙ. Алло!.. Я вам еще раз повторяю: вы не туда попали!.. Вы мне не верите?! Думаете, я шучу?!.. Кто я?! Как мое имя?!.. Хорошо – чтобы вы убедились, что я не шучу, что я вполне серьезно, — я вам скажу… С вами говорит Георгий Муравьевхабаровский… Что?!.. Вы считаете, у меня смешная фамилия?! Считаете, я шучу?!.. Нет, моя фамилия пишется не через черточку. Моя фамилия пишется слитно: Муравьевхабаровский… Знаете что?! Теперь вы назовите свою фамилию! Чтобы я тоже посмеялся!.. Что?! Слабо, да?! Слабо, назвать фамилию?!.. А почему, вы мне ее не говорите?!.. Значит у вас плохая фамилия, — плохо звучит!.. (На том конце провода кладут трубку. Георгий садится, читает.)
ТОМА. Жора, сидишь?
ЖОРА. Ты тоже считаешь, что у меня смешная фамилия?
ТОМА. Георгий, она была смешной, когда мы встретились. Теперь она не смешная… Она трудная, Георгий.
ЖОРА. Трудная в каком смысле?
ТОМА. Георгий, есть трудные вещи, трудные люди… Фамилии тоже могут быть трудными, Георгий… Я тебя утешу: моя девичья фамилия нисколько не легче.
ЖОРА. Какая твоя девичья фамилия?.. Я не помню; забыл.
ТОМА. Тараканова.
ЖОРА. Что, просто Тараканова?
ТОМА. Нет, она пишется через дефис. Два раза: Тараканова-Тараканова.
ЖОРА. Почему два раза Тараканова?
ТОМА. Откуда я знаю? Меня кто-нибудь спрашивал вообще?!.. Меня даже родили у меня за спиной!
ЖОРА. Не понял…
ТОМА. Неважно… Георгий, на мою электронную почту в последнее время приходят фотографии какой-то старой женщины… Ты никому не давал мой электронный адрес?
ЖОРА. Мои знакомые, Тома, серьезные люди: они пользуются бумагой.
ТОМА. Жора, эта старуха сопровождает свои фотки длинными письмами… Ты случайно не знаешь никакой старухи?
ЖОРА. Кроме тебя, никого.
ТОМА. Георгий, не смешно!..
ЖОРА. Тома, я не хотел сказать ничего такого!..
ТОМА. Жора, эта женщина на фотографиях, — она настолько старая..!.. Иди сюда, смотри!..
Жора подходит. Тома открывает на мониторе фотки, листает: древняя старуха с отвисающей кожей и вставными зубами (одетая, в белье)…
ТОМА. Жора, меня нельзя сравнивать с этой старухой!.. Это так же, как сравнивать скалярию и гурами!..
ЖОРА. Тома, имей совесть!..
ТОМА. Жора, она пишет, что наконец-то нашла тебя через интернет; пишет, что помнит всё!.. Она пишет, что приезжает к тебе сегодня, Жора!.. Она едет к нам в гости, — ты понимаешь?!.. Как она нашла тебя в интернете?!.. Ты что, списался с ней через порно-сайт?!.. Ты ходишь по пороно-сайтам, когда меня нет дома, Георгий?! Ты ищешь старух?!..
ЖОРА. Тома, ты сделала интернет-страничку для своего магазина экзотических рыбок!.. Я говорил тебе: какой дурак пойдет в интернет за рыбой?!.. Но тебе этого мало! Ты попросила Сержа сделать на твоей страничке раздел: «Моя семья»!.. Серж приделал к мой фотографии, к моему лицу хвост и плавники!.. Ни один дурак – как я и говорил – не купил у тебя через интернет ни одной рыбы! Зато так, таким путем, через много-много лет нашли меня!..
ТОМА. Жора, рассказывай всё скорее!.. Пока никто к нам не приехал! Пока еще можно принять меры!..
ЖОРА. Тома, это было в 1976-м год. За год до встречи с тобой…
ТОМА. Так…
ЖОРА. Я тогда был водолазом…
ТОМА. Так…
ЖОРА. Я был девственником…
ТОМА. Так…
ЖОРА. Тома! Не говори «так»! Я чувствую себя лошадью!..
ТОМА. Так ты был девственником?..
ЖОРА. Тома, в первую очередь, я был мужчиной…
ТОМА. Но ты был девственником…
ЖОРА. Тома, я предупреждал: я чувствую себя лошадью!.. Я нервничаю!.. Тома, я встретил эту женщину…
ТОМА. Ну…
ЖОРА. Она была старше меня…
ТОМА. Ну…
ЖОРА. Она передала мне опыт…
ТОМА. Ну…
ЖОРА. (Мучительно, почти по-конски стонет и нервно бьет пяткой в пол.)
ТОМА. Жора, она передала тебе опыт! Что ей надо еще?!..
ЖОРА. Не знаю… Может быть, она хочет забрать то, что дала?..
ТОМА. (Отворачивается к монитору. Листает фотки. Фотки всё «откровеннее»…) Жора, Жора, куда ты залез?.. Почему ты всегда лезешь туда, куда не лезут другие?..
ЖОРА. (Исчезает.)
ТОМА. (Оглядывается.) Георгий!.. Жора!.. Уже исчез…
Входят Соня и Серж.
СОНЯ. Здравствуй, мама! (Целует Тому в щеку.)
СЕРЖ. Здравствуйте..!.. (Автоматически приближается к Томе, наклоняется к ее лицу; резко останавливается, делает странные движения ртом, губами (которыми собрался произвести поцелуй).) …тетя… Тамара…
ТОМА. (Вполне серьезно.) Серж, еще раз назовешь меня тетей..!.. (Шутя.) Серж, я не «тетя». Понял?..
СЕРЖ. Хорошо! Я буду вас звать «мамой»!.. Можно?!
ТОМА. Я не «мама», Серж… Для тебя я просто Тамара.
СЕРЖ. Даже не знаю!.. Супер!.. Никогда не называл пожилых женщин просто по имени!.. Супер!..
ТОМА. Знаешь, Серж… А ты ведь не тянешь на Сержа… Ты самый обыкновенный Сергей… И отчество… Какое у тебя отчество? Ну-ка?..
СЕРЖ. Иванович.
ТОМА. Ну вот видишь… (Уходит.)
СЕРЖ. Твоя мама бьет по самым больным местам! Это нечестно!.. Мало того, что у меня такое имя… такой папа… Кроме этого, у меня из носа стали расти волосы!
СОНЯ. Серж!.. У тебя в носу растут волосы?!..
СЕРЖ. Да, Софа… Вот; посмотри… Ты видишь, — видишь, до чего я дошел?!
СОНЯ. Серж!..
СЕРЖ. Софа, ты куда?!
СОНЯ. Серж, я никогда не думала… Я не думала, что у меня будет парень, у которого… волосы растут прямо в носу!.. (Уходит.)
СЕРЖ. Софа!.. (Пауза.) Ну что мне делать, что мне делать?!..
ЖОРА. (Входит.) Серж, я вижу у тебя проблемы. Расскажи их мне.
СЕРЖ. Да нет, дядя Жора. Проблем нет. Всё хорошо.
ЖОРА. Кстати, Серж, у тебя из носа торчат волосы… Ты их что, не выдергиваешь?
СЕРЖ. А их разве выдергивают?!..
ЖОРА. Серж, сейчас я тебя научу… Вот. Это щипчики моей жены. Она выщипывает ими брови… Я лично выщипываю ими волосы в носу… Серж, я даю эти щипчики тебе; вручаю… Но смотри, Серж: Тамара не должна видеть, что щипчики, которыми она выщипывает брови, были в чьем-то носу… Это ее расстроит, я знаю… (Уходит.)
Соня входит в комнату, где находится Тамара.
СОНЯ. Мама!..
ТОМА. Что, девочка?
СОНЯ. Мама, у Сержа в носу волосы!..
ТОМА. Ну и что?
СОНЯ. Как это, что?! Как это, что, мама?!..
ТОМА. Соня, если ты по такому принципу выбираешь друзей..!.. Если твою любовь способны затмить… какие-то волосы..!.. Соня, у меня тоже в носу волосы!
СОНЯ. Мама!..
ТОМА. У меня волосы в носу и на руках!.. Смотри!..
СОНЯ. (Кричит, закрывает глаза руками. Убегает.)
Тамара входит в комнату, где сидит Серж.
СЕРЖ. (Задрав штанину, выщипывает волосы из голени.)
ТОМА. Серж, что ты делаешь?!..
СЕРЖ. Тетя Тома… Точнее, Тамара… Понимаете, — на мне слишком много волос…
ТОМА. Серж, что это у тебя?!.. Это мои щипчики для бровей?!..
СЕРЖ. Тетя!.. Тамара!.. Дядя Жора и я… Мы не выщипывали ими волосы в носу!..
ТОМА. Серж!..
СЕРЖ. Ваши щипчики не были в носу!..
ТОМА. Серж, положь мои щипчики!.. Убери их от себя!..


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16


Похожие публикации:
  • Бестселлер из фантастики в октябре
  • Скандальная книга Майкла Льюиса «Покер лжецов»
  • Александр Балабченков Время Учеников — 3
  • АННИГИЛИСТЫ
  • А и Б

  • Новое на сайте:

    Оставить комментарий