8 комедий

Размещено в разделе Пьесы | Август 15th, 2012

Константин Костенко
ВОСЕМЬ ОДНОАКТНЫХ КОМЕДИЙ
с одними и теми же
главными действующими лицами
1-я комедия
ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ РЫБКИ
По главной улице Хабаровска (ул.графа Муравьева-Амурского) ходит человек с вытянутой, неподвижной рукой в кожаной перчатке. У него на лице широкие темные очки.
ЧЕЛОВЕК С РУКОЙ. (Прохожим.) Прошу прощения… Не подскажите, где здесь улица Запарина? Дом 214-ть. 56-я квартира… Я что, непонятно выражаюсь?.. Отлично. На нет и суда нет… (Закуривает с помощью одной (правой) руки. Другим прохожим.) Прошу прощения. Экскьюз ми… Дом 214, улица Запарина? Квартира 56-ть? Где такие могут быть, подскажите… Там мой друг живет, Георгий. Бывший водолаз… Что, не знаете?.. А что вы вообще знаете?.. (Подходит к ларьку с мороженым. Продавщице, которую не видно.) Из Волгограда специально прилетел. Друга навестить… Я бывший водолаз, понимаете?.. Акула сухожилия порвала… Вот так – куски от меня отрывала, и только чавканье шло. Голодная, наверное, была… Что, не верите?.. Ну, да, да. Я так шучу. Такой у меня юмор, конечно… Дайте мне мороженое какое-нибудь самое дешевое, которое у вас есть… Сколько?.. Ну, цены у вас в Хабаровске!.. А дешевле нету?.. Тогда давайте – то, в золотой фольге… Дом 214-ть, квартира 56-ть, — где такие, не знаете?.. Что ж, будем искать… (Одной рукой покупает мороженое и ест.)
В квартире Муравьевых. Георгий сидит, читает. Входит Тамара с аквариумом.
ТОМА. Читаешь?
ЖОРА. Читаю.
ТОМА. Я ведь тебе говорила, что нужно справить день рождения рыбки… Я тебе говорила? Предупреждала или нет?
ЖОРА. Допустим, допустим… Не отвлекай.
ТОМА. Жора, я хочу, чтобы ты сел со мной и справил день рождения рыбки… Ты слышишь меня или нет?.. Жора!
ЖОРА. Я читаю «Доктора Живаго»!.. Я сел почитать книгу «Доктор Живаго»!.. Ты понимаешь, что это великое творение?! Что это книга всех времен!
ТОМА. Дай. Дай, посмотрю… (Выбрасывает книгу в окно.)
ЖОРА. Ты думаешь, я пойду ее подбирать?!
ТОМА. Я ничего не думаю. Мы должны справить день рождения рыбки. Рыбка приносила мальков. Мальки приносили деньги… Скажи, доктор Живаго может приносить деньги?
ЖОРА. Я знаю, ты ждешь моего унижения…
ТОМА. Доктор Живаго может приносить деньги?!
ЖОРА. Ты ждешь, чтобы я пошел, чтобы стал поднимать то, что бросила ты… Но я никуда не пойду!.. Я буду сидеть здесь! На одном месте!
ТОМА. Жора, ты должен выпить шампанского – и всё, и я от тебя отстану…
ЖОРА. Я не пойду поднимать, потому что я знаю, чем там всё закончилось! Я смотрел фильм!.. Вот так!
ТОМА. Жора, выпей шампанского, послушай, как я скажу тост – и всё, и я от тебя полностью отстану… Ты понимаешь, что мне нужно совсем немного?!.. Так я наливаю шампанское или нет?
ЖОРА. Налей мне рыбьего жира!
ТОМА. Жора, я вполне серьезно… Я наливаю, как хочешь…
СОФЬЯ. (Входит.) Соня, дочка… Мы тут с папой выясняем отношения… Я понимаю: это громко, мы немножко кричим… Соня, сядь с нами, отметь день рождения рыбки.
СОНЯ. Мама, скажи: быть девственницей, это хорошо или плохо?
ТОМА. Соня!.. Быть девственницей хорошо, быть девственницей… прилично… Но, Софья… Быть девственницей, когда тебе… столько, как мне… Или как папе, например…
ЖОРА. Ребенок задает тебе конкретный вопрос… Человек хочет знать, хочет определиться: по какой дорожке пойти. По скользкой и сомнительной. Или по прямой и верной… Софья, не слушай, что тебе говорит мать. Быть девственницей хорошо. На девственницах женятся.
ТОМА. Послушайте, послушайте!.. Я хочу, чтобы мы выпили за рыбку! За мою любимую рыбку!..
ЖОРА. Я не вижу, чтобы у меня был налит рыбий жир!
Звонят.
СОНЯ. Это Серж!.. Я пойду, открою… Мама, почему я так волнуюсь?..
ТОМА. Соня, так ты девственница?!..
СОНЯ. Мама! (Уходит.)
ТОМА. Бедная, бедная девочка…
ЖОРА. Самый бедный в этом доме я!.. Меня не уважают! Меня игнорируют!..
Входят Соня и Серж.
СОНЯ. Это Серж. Знакомьтесь.
ТОМА. Очень, очень приятно!.. Молодой человек, у нас такой дом, такая семья… Понимаете: много мелких, таких своеобразных традиций, привычек… Сегодня, например, справляем день рождения моей любимой рыбки!.. Хотите присоединиться?!
СЕРЖ. Здорово! Супер!
ЖОРА. Я хочу знать, почему его зовут Серж?
СОНЯ. Папа, ты что?!
ТОМА. Жора, Георгий!.. Понимаете, молодой человек… Это тоже, своего рода, традиция… Приставать к гостям! К друзьям нашей дочери!.. Вообще, это комплекс неполноценности… И по-моему, пора звонить моему личному психологу!..
ЖОРА. Нет, я хочу знать, почему этого молодого человека, этого… вполне возмужалого переростка все называют Серж?!.. Он что, француз?!
СЕРЖ. Нет, я не француз.
СОНЯ. Папа, его так зовут не все!.. Его так зову я. И самые близкие знакомые…
ЖОРА. Нет, пусть он мне ответит сам: он что, француз?!
СЕРЖ. Нет, я не француз. Я русский.
ЖОРА. Тогда, может быть, вы русский, который живет в городе Париже?!
СЕРЖ. Нет, я живу здесь, в Хабаровске.
ЖОРА. Тогда почему вас все называют Серж?!
СОНЯ. Папа, это от имени Сергей! От русского имени Сергей!
СЕРЖ. Да, я Сергей.
ЖОРА. Тогда почему вы говорите так: супер?!.. Вы что, американец?!
СЕРЖ. Нет, я Сергей. Русский.
ЖОРА. Тогда ответьте мне еще на один вопрос… Вы девственник?!
СОНЯ. Папа!
ЖОРА. Я задал вам вполне конкретный вопрос! Вы можете мне на него ответить?!
СЕРЖ. Здесь, при всех?
ЖОРА. Да, да! Здесь, при всех собравшихся!.. Если вам нечего скрывать, если нечего стыдиться, то почему вы не может ответить на мой вопрос, — здесь, при всех! Чтобы все слышали!
СЕРЖ. Ну, я не знаю… Я был им… Год назад я еще был им… В общем-то, прошло совсем немного…
ЖОРА. Софья, теперь ты видишь, что это за человек!?.. Что за зверь прокрался к тебе под именем Серж!..
СЕРЖ. Я совсем не зверь!.. Еще год назад я был им… Я просто сказал, как просили. Ничего не скрывал…
ТОМА. Так, по-моему, пора звонить психологу!.. Иду делать звонок… Вы слышите, я пошла делать звонок своему личному психологу!..
ЖОРА. Вы слышали, Сергей, у нее есть личный психолог!.. Она меня этим убила!.. Она без жалости выбрасывает в окно великие книги, романы!..
ТОМА. Да, да! Я пошла звонить своему личному психологу! Александру Владиславовичу Измайлову!.. И если понадобиться, кое-кто у нас сейчас же поедет на улицу Кубяка: в психушку, прямым ходом!..
ЖОРА. Серж, Сергей…
СЕРЖ. Что?
ЖОРА. Вы видели, как глотают живую рыбу?!
СЕРЖ. Нет.
ТОМА. Только попробуй!..
ЖОРА. Вы говорите, раньше вы были девственником… А я… я уже больше не могу!.. (Ловит в аквариуме рыбку, глотает ее, запивает шампанским.)
ТОМА. Жора!.. Идиот!..
ЖОРА. Тамара, жена… Почему ты не налила мне рыбьего жира?.. Я долго об этом просил…
ТОМА. Жора!
СОНЯ. Хватит, хватит!.. Я уйду из этого дома! В этом доме больше невозможно оставаться, находиться!.. Вчера я ушла из театра! Я совсем покинула театр!..
ТОМА. Соня, ты ушла из своего театра?!..